目前分類:欣賞小品 (45)

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在某餐廳用餐時,鄰桌一對20歲的男女朋友正在爭吵。


「我等你很久了,沒想到你竟然吃飽了。」「我不是告訴過妳了嗎?我不是故意的,我在阿強家打電動,我們要一起破關,不能落跑─妳不是說妳要等我的嗎?只要我陪妳吃午餐就沒關係。」



 


貪玩男友已經吃飽

 


「對,可是你已經吃過了。」女生說。「我也跟妳說過了,那是因為我們在打遊戲時,阿強的媽媽剛好蒸了幾個肉包,我不知不覺吃了兩個就吃飽了。現在我不是在陪妳吃飯嗎?妳管我有沒有吃過,我有陪妳就好啦。」男人也火了。


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吳若權


一位妙齡女子和同事吃消夜拼酒,喝得酩酊大醉,先由黃姓男同事扶到房間休息,褪去被嘔吐穢物弄髒的衣物後,因為一時「性」起而發生了親密關係。隨後李姓男同事趕來探望,看見一絲不掛的她,升起慾火,再度燃燒了兩人的春宵。



 


兩個月後,她竟懷孕了!做DNA的檢驗,確認是「後來居上」的李姓同事該負起責任。幸好,這個案例以喜劇收場。李姓男子同意擇日迎娶新娘,曾經「共襄盛舉」的黃姓男子,包了大紅包表示祝賀。

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日常生活中,我們常常會發現,女人在她們所在乎的愛人身上,少不了會口是心非。



如果一個女人對男人說:“我不吃了,你吃吧。”時,男人可千萬別自顧自的把美味消滅掉,那可能是她不捨得吃了才那麼說。



如果一個女人對男人說:“你忙工作吧,不用回簡訊了。”男人也不要真的那麼聽話,那可能是她記掛著你,或者感覺受到冷落了才那麼說。


      

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從前有個書生,和未婚妻約好在某年某月某日結婚。
後來,未婚妻卻嫁給了別人。
書生受此打擊,一病不起。
家人用盡各種辦法都無能為力,眼看書生奄奄一息 ...

這時,一遊方僧人路過,得知情況,願意點化他。
 
僧人到書生床前,從懷裡摸出一面鏡子叫他看。

書生看到茫茫大海,一名女子一絲不掛躺在海灘上。

一人路過,看一眼,搖搖頭,走了。
又一人路過,將衣服脫下,給女屍蓋上,走了。

再一人路過,挖了個坑,小心翼翼把屍體埋了。

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畢業後,旭亞直接到美國深造,曉菁留在台灣,去銀行上 班。他們每天定時用MSN彼此問候關心,但是雙方的溝通內容卻越來越冷淡,好像只剩下例行性的交換問候,講完:「你好不好?」「還好啊!」就留下大片的沉 默,兩人都無話可說。事情怎麼會演變成這樣呢?剛開始兩人濃情密意、甜言蜜語,聊到捨不得下線,為什麼短短幾個月會有這麼大的差異?


關心卻像警察問話



幸好,曉菁的媽媽是個既樂觀又厚道的女人,以她豐富的人生經驗開導女兒:「給予關心,不能像審問;索求關心,不能裝哀怨!」原來,曉菁的溝通技巧出了問題。
她對旭亞付出關心時的語氣,常像是警察辦案:「你上次提到的韓國美眉,最近還有找你嗎?最好離她遠一點!」當她覺得自己很委屈,想要得到旭亞的關心時,習慣用抱怨的方式:「工作好忙,累死了,你什麼時候才可以養我?」聽在旭亞耳朵裡,每一句話都變成指責。
而隻身在海外求學的他,無力感變現狀,又得獨自面對課業及生活的挑戰,來自曉菁的關切,非但不是錦上添花,反而是雪上加霜。當女人把男人逼到「說什麼都不對」的牆角,男人就真的什麼都不說了,只會悶著頭、憋著氣,用沉默反抗。
終於看清楚事實的曉菁,學會換一種不同的態度溝通。每次用MSN聊天時,只跟旭亞講開心的事、講笑話替他解悶,還會用視訊展示剛燙的新髮型呢!自從她主動營造輕鬆快樂的溝通情境,讓旭亞感受到明顯的改變,他也調整了應對的方式,不時表達感謝與愛意,彼此都懂得要好好把握機會,享受短短的片刻相聚。感情就在日積月累中,變得更加厚實穩固。

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思彤還沒談戀愛時,很有自己的生活主張,喝什麼咖啡、看哪部電影、幾點回家……都能有所堅持,還會說服朋友跟她做出一樣的選擇。可是自從她交了男朋友,所有的主張都不見了,「隨便啊!」「都可以啦!」「不知道耶!」變成她的口頭禪,更糟糕的是,只要男友提出要求,她總是隨傳隨到。


她犧牲得很徹底,男友卻不知道她有任何為難之處,因為她總是答應得很快、很乾脆,完全沒有讓男友知道,她為了赴約而必須放下手邊的家務、延遲工作的進度、中斷和家人的聚會……她儼然成為愛情中應召女郎,但是比應召女郎更糟,因為她既不快樂、也沒錢賺,更沒有得到男友的體貼、尊重或感恩。


矮化自己失去尊重



男友錯了嗎?其實沒有!男友每次邀約時,都會徵詢:「妳有空嗎?」問題出在思彤身上,她總是不假思索就回答:「沒事呀,我馬上出來。」把真實生活中的自己,搞得焦頭爛額,只為了在愛情魔幻的世界,展現甜美優雅的自我。
令 人遺憾的是,為討好對方而刻意矮化自己,並不會得到相對的珍惜。從不堅持自己意見,對方也不會因此而覺得你很隨和。輕微的副作用是:他會因此而覺得妳很沒 個性,甚至感到些許困擾,不知道妳真正的意向如何。嚴重的副作用是:他把妳給的「方便」當「隨便」,非但不知珍惜,甚至還揮之即來,呼之即去,讓妳受盡委 曲。

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參加以兩性關係為主題的座談會,帶出一個很有趣的問題:「熱戀中的男女爭吵後,誰會主動低頭求和?」


很多女生回答:「當然是男生啊!生氣、撒野,是戀愛中女生的權利!」可是據我的觀察,情侶發生爭吵之後,哪一方會先低頭求和,跟性別沒有關係。
每對情侶、每次吵架,原因和過程並不相同,結果未必都是男方求和,所以也不盡然都能在爭執過後言歸於好。感情基礎脆弱的情侶,甚至禁不起幾次爭吵,就可能關係破裂。


自恃居上風種嫌隙



年輕的女大學生問我:「難道是跟個性有關嗎?」例如:比較固執、好強的人,多半不肯主動示好,無論誰對誰錯,個性比較柔弱、溫和的另一方,就不計前嫌地輕輕撫平彼此之間因為爭吵而產生的裂痕。

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能夠有機會進入這家公司,振康很感謝雪麗的提攜。她是他的頂頭上司,笑容燦爛,看起來是個對工作非常投入的女強人。從振康正式到職開始,就很努力表現,希望不要辜負女主管的伯樂之恩。直到漸漸熟悉辦公室文化,同事之間的耳語流傳到振康這裡,他才知道雪麗的人緣不好,大家私下都說過了35歲依然小姑獨處的她,是一隻皮笑肉不笑的「笑面虎」。




家有重擔強顏歡笑



以他對雪麗的了解,應該是同事間有誤會。他曾經在午休時間,隔著辦公室矮屏聽見雪麗接到家人電話,她的父親是個失智老人媽媽臥病在床,白天僱請看護照料,下班回到家就要動手幫忙。身心疲累的她,為了不要把自己的情緒從家裡帶到職場,才刻意強顏歡笑,結果卻被誤會為「笑面虎」,真是情何以堪?
知道自己無法在短期內,改變別人對主管的看法,振康卻希望能夠從自己做起,給她真摯的關心及鼓勵。雪麗很明顯地感受到他的好意,毫不隱諱地直說:「其實我知道,很多人在背後說我是笑面虎。可是只要沒有害人之心,笑面虎好過臉帶衰!」
乍聽雪麗如此直接的回應,振康感到震驚,卻立刻有所領悟,學習到人生的道理:只要沒有傷害別人,可以允許自己有不快樂的權利。但自我察覺的能力非常重要,在認知及接納自己的情緒時,要記得收起負面表情,不要讓自己的不快樂影響別人。

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用餐時遇到一位好久不見的友人:他是一位多金的花花公子,坐在他面前的,是一位年紀應該只有25歲的「正妹」,臉上的妝精緻得無懈可擊。這位朋友素愛獵豔,我不只一次看到他和不同的年輕女子出現。


不久正妹有事要走,他加入我和另一位好友的話題。「新女友?很漂亮呢?」我問他。「還沒啦,」他說:「只是今天公司裡剛來應徵的新人,還沒決定要不要用她,約她出來談談公司的事情。別誤會了。」第一天來應徵,老闆已看上眼,立即約她喝咖啡,正妹應該受寵若驚吧。
我說:「哈,以我對你的了解,如果不漂亮,你會約她喝咖啡?」「也對啦。」他搔搔頭說。他從不企圖掩飾他的花心。


頻換女友寂寞仍在

「你到底有幾個女朋友?」「我也數不出來,不過都是暫時的,我不會再結婚了。」說起獵豔歷史,他眉飛色舞:「有一次,我約了一個女友到我常去的餐廳吃飯,竟然看到曾交往過的兩個女友也在同一家餐廳用餐。」
「這 樣有麻煩嗎?」「不會啦,我找的女朋友也都是玩咖,我給的分手費也大方,兩不虧欠,不會有問題。」他得意的說。「玩了這麼多年?不會累嗎?」「有的時候會 覺得累─但是,我就是怕寂寞。」喝了兩杯紅酒的他,說出了真心話,眼睛裡閃動著一種讓人同情的光芒。叱吒商場的他,幾年前和太太離婚了。原因是太太抓到他 出軌的證據,帶著孩子和他一半的家產走了。他從此流連花叢,明處得意,暗處感傷。他需要的是真愛,但無法確定自己有一天會安定下來。
花花公子的寂寞,是雞生蛋、蛋生雞的問題。寂寞是自找的,因為怕寂寞,到頭來更寂寞。

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曉丹和益峰當初之所以分手,原因很妙


問題出在曉丹對性愛這件事很不熱中,甚至覺得那是一件辛苦的事


 


 


益峰雖並非性好漁色男人,但長期處於「憋太久」狀態


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朋友寄了一個笑話給我


有個大男人娶了妻,婚禮剛結束,就把太太叫到跟前,對她立了「家規」


他說,我有3個原則:


一、我高興什麼時候回家就回家,不准不高興


二、每天晚上,只要我想回家,妳都要為我準備豐盛晚餐


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「什麼樣個性的女人最讓男人害怕」


朋友聚餐時,有個女性友人提出這樣的問題,詢問在場男性


答案很多,但歸納起來,難搞的、壞脾氣的女人都與鑽牛角尖相關


 


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不久前,到我常拜訪的餐廳用餐,笑臉迎人的女服務生已經辭職了


「啊。真可惜啊。」我說


「都是妳啦,」老闆娘對我說:「妳上次幫她簽書,上面寫著有夢就追


結果她去追求夢想啦,她最近開了一家黑輪店,她想好久了」


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不久前有個新聞,一位結婚23年的太太訴求判決離婚


理由是先生規矩太可怕,他規定每天六點整開飯


如果太太沒有在六點鐘準備好三菜一湯的話,太太就要挨打,還有酷刑伺候


他會將太太的頭按進水桶裡,或掄她的頭狠狠的撞牆壁


最令人訝異的是,竟然能忍23年


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什麼是寂寞與孤獨的本質?

  寂寞和孤獨不一樣。自古以來的寂寞,都是比較負面,因為沒有人願意寂寞,沒有人認為寂寞有一種正面價值。寂寞常常是和他人有關。你被孤立起來,或是被 大家排擠、拋棄,所以感到寂寞。孤獨不同,孤獨不是因為人們不要我了,所以我孤獨了,孤獨和他人無關,而是每一個生命的本質就是孤獨。

  比方說,你的牙齒痛,就是你一個人痛;你死掉,就是自己一個人死掉。生命的本質就是個體存在的不可取代和不可轉移,孤獨感沒有什麼好壞,每個人的生命都是這樣子。這種狀態我們不能不接受,因為本來就是如此。

  但是孤獨是很重要的,是成就一個獨立、完整個人的必要條件。很多人活得並不完整,很多人活在他人的影子、社會習俗、流行文化之下,活得相當模糊。他可 能有一個身體、一個姓名或一個戶口,他具備了社會學中所講一個人的條件。但是從精神上、從心靈上來講,相當多人並不是一個很清楚的、獨立的個人,就這樣糊 糊塗塗過了一生。

為什麼孤獨可以成就獨立的個人?

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一位西方學者講過,“婚姻的結果不是爸媽生了寶寶,而是寶寶生了爸媽”。這句話聽起來挺幽默的,我們若是換個角度來分析這句話,它也就可以表達為“婚姻的結果是:爸媽生產了寶寶,而寶寶也產生了爸媽”。

  說穿了,所謂的“生”,其實是一個寶寶重新塑造爸媽的過程。沒有人天生就是天才老爸、模範老媽,那麼,寶寶的到來怎樣改變了爸媽呢?


  寶寶的誕生,向爸媽提出了重新社會化的要求


  結婚、生子是家庭中的每個人走向成熟的機緣,也是要考驗人生抉擇正確性的一個關卡,如果沒有準備,請不要輕易接受這個挑戰。婚前輔導、戀愛關係、家庭組成是每個人都值得去研究的人生學科,走錯一步,將給人生帶來很大的影響和障礙。


  不過,既然一對男女走上紅毯,愛的天使也呱呱落地,就應該好好珍惜彼此的愛,哪怕偶爾產生遺憾、抱怨,都應從甜蜜回憶中得到解脫,尤其是當你面對寶寶 的時候!過去的兩人世界變成了三人世界,夫妻的時間、空間、行為方式、生活習慣都要重新安排和組織。這種“重新社會化”,本質上是要求爸媽確立承認寶寶的 權利和保障寶寶的權利的觀念。


  至於在煩躁時的混話,也請爸媽慎選怨言,當你有不安或情緒失控現象時,也許只有一個人會幫助你、支援你。那就是你的“另一半”。女人的心思細膩、觀察 力比男人強一些,但往往會比較“多心”,加上有些女性比較內向,就很可能越“憋”問題越大,這些小事淤積起來,無辜的寶寶就會成為“受氣包”。粗心、自以 為是的丈夫或許不會主動體諒妻子,甚至有些丈夫不能用正確的態度與妻子溝通,這種時候,只要雙方都有意願維繫家庭,任何一方都應該嘗試利用一切時間和一切 話題去吸引對方的注意,開誠佈公地談一談自己的問題、寶寶的問題。即使一方感到溝通不順利,也可以在寶寶不在身邊時對另一方發發脾氣。


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一個沿街流浪的乞丐
每天總在想,假如我手頭要有兩萬元就好了。
一天,這個乞丐無意中發覺了一隻
跑丟的很可愛的小狗,乞丐發現四周沒人,
便把狗抱回了他住的窯洞裏,
拴了起來。  
   


這只狗的主人

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幸福,就是找一個溫暖的人過一輩子。今天,我突然很想告訴世界上所有的人,珍惜吧,珍惜愛你的人,珍惜在你身邊一直保護你,一直把你當寶貝的人。那個人真的很珍貴。

 


他在你身邊的時候,你並不知道你真的那麼愛他,甚至以為自己得到的愛護都是理所應當的,很少意識到他的重要,有時候和他任性和他發脾氣,有時候會覺得疲倦,有時候會覺得缺少激情,


 


但當你再沒有他在你身邊嘮叨,沒有人管你,沒有人在乎你的病痛時,突然發現,失去了,那個自己其實一直最愛的人。


 


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男人會善變,女人同樣也善變,只不過以事實來做論據,男人善變的比例就是遠遠大於女人。

很多的男人認為女人更像六月的天,說變就變,一會陰一會晴,但請看清楚,女人通常容易變化的只是表情,而並不是心態。


大多的女人都喜歡在男人面前耍小孩子脾氣、撒嬌,使小心眼,而且愛吃醋,這些女人一旦因為情緒不好或是某些誤會就會對自己愛的男人不理不睬,裝出一 副很生氣或是漫不經心的樣子,就連女人有時對男人說分手其實也是在做挽留,其目的是為了得到更好的求証,想証明自己愛的男人是否真的也愛自己。


如果是愛自己的人,他絕對會做出挽回的努力。


 


可是有些男人卻讀不懂女人這些善變的表情與決定,他們錯誤的認為女人是在疏遠冷落自己,女人的心可能已經有所改變了。


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有人會想用承諾去套牢一個人、



有人會想用行動去感動一個人、



有人會想用甜言蜜語去迷惑一個人!



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